Mi chica 2 (NSFW)

Aquí nos tienen de nuevo a mi churri y a mí haciendo el recorrido ese que tanto le gusta a ella todos los sábados. Zara-Mango-El Corte Inglés. A veces consigo escaquearme para meter la nariz en la FNAC, que no me queda lejos, pero por lo normal no me separo de sus botines. Como la calle es de lo más comercial y se ve que todas las parejas que lo son tienen las mismas costumbres que nosotros, porque esto de ir de compras también es un acto gregario, en nuestro recorrido nos vamos cruzando con todo tipo de fauna. Ellas, de la choni de polígono a la pijita que vive encima de la boutique, siempre impecablemente arregladas, con sus tacones ideales de la muerte para ir de compras al Carrefour y salir corriendo cargadas de paquetes a coger el autobús. Ellos varían desde el metrosexual con las cejas más depiladas que su novia, bronceado de rayos uva, sin un pelo que se salga de su sitio y la piel brillante por el cuerpo hinchado de esteroides, hasta el que se basta con ponerse el chándal de los domingos, el que no tiene lamparones, con la barriguilla colgando por encima de la goma del pantalón Adidas y necesitando urgentemente un lavado de pelo. Y mientras caminamos con la mente en blanco yo me voy preguntando qué demonios habrán visto esas tías en ellos. Que seguro que son maravillosas personas, no lo dudo, pero hay algo que no me cuadra. Eso, o definitivamente las mujeres tienen una tara genética que les hace venir con mal gusto de serie, cosa que me planteo seriamente. Claro que seguro que eso mismo se lo preguntan ellos al vernos a mi chati y a mí. No sé si recordarán que ya les he hablado de ella, pero por si acaso déjenme ponerles en antecedentes que la verdad es que me gusta. Periodista de televisión, rubia, neumática. Lo que no les he dicho es que es alta. Muy alta. Más que yo. Bastante más. Cuando nos ponemos juntitos y apretados como una pareja amorosa, parecemos Tom Cruise y Nicole Kidman. Sólo que ella tiende más a Uma Thurman y yo a Torrebruno. Entonces es cuando a ella le sale la vena de periodista metomentodo y me va improvisando sobre la marcha la vida de cada uno con que se cruza. "Mira, esos dos se conocieron en la Facultad de Derecho. Él tiene toda la pinta de trabajar en el bufete de papá. Ella llegaba todas las mañanas a las siete para coger sitio arreglada como para ir a una fiesta. Lo dejó en segundo porque ¿para qué? ya había pegado un braguetazo con el que tenía la vida resuelta. Va tres días a la semana al gimnasio a hacer spinning y a él le gusta dárselas de entendido en vinos. Cada año van a esquiar y dentro de tres le pondrá unos cuernos como para no caber por la puerta. Si no los tiene ya. Seguramente con el monitor de esquí". Cosas así. Se lo inventa en los diez segundos que tardan en pasar por nuestro lado y desaparecer de la vista. A veces basta con que me apriete la mano y yo siga su mirada para saber qué es lo que me quiere decir. Y de quién. Así de bonito es estar tan sincronizados. Si ella también siguiera mi mirada no necesitaría preguntarme mientras escarba en un montón de camisetas revueltas "¿Has visto algo que te guste, cari?". Podría adivinar fácilmente que la respuesta es "La dependienta del probador". Afortunadamente es todavía una de esas mujeres que necesita preguntar "¿En qué piensas?" Aún no se ha dado cuenta de que los hombres no pensamos. Dicen que pensamos con la entrepierna. Falso. Nuestra genitalia no es más que un detector, como la varita que usaban los zahoríes para buscar agua. Pero pensar, lo que se dice pensar, no pienso en nada. Bueno, excepto tal vez cuando le digo "Pruébate una talla más pequeña, mira a ver si tienen la XS". Ahí puede que sí que esté pensando en algo, pero tampoco se lo podría asegurar. Y ustedes se estarán diciendo "Vaya un tío chungo". Para chungo de verdad, cuando alguien la reconoce por la calle. Y es lo que ella me dice: "Yo no soy famosa, soy reconocida". Siempre hay alguien que la saluda. "Ay, qué ilusión, te veo todos los días, te sigo desde que estabas en la radio. Tú eres... esta... sí, hombre, ¿cómo te llamas?". Y ella, que para eso tiene la mar de tablas y se debe a su público, se queda ahí un rato con la mejor de sus sonrisas, hablando con la interfecta mientras yo, totalmente invisible, me quedo mirando al techo hasta que al final me largo. Y no es que lleve mal que ella sea popular, al contrario. Ya saben que ustedes miran y yo toco, que es lo que mola de esto. Bueno, yo toco, pero no siempre. Verán, no sé si les habré dicho ya antes que nadie está contento con lo que tiene. Así que yo voy y en las escaleras mecánicas le hago una de esas palpaditas de trasero que sirven para marcar el territorio, seguro que las conocen, uno de esos momentos en los que uno descuidadamente desliza la manita más abajo de la espalda, totalmente inconsciente, sin lujuria alguna. Sólo plas-plas y meadita para indicar que eso es mio y que sólo lo puedo hacer yo donde quiera y cuando quiera. Todos lo hemos hecho, ¿no? Meeeec. Se equivocan. Ahora mi churri es conocida. Perdón, reconocida. Desde que sale en pantalla ya no puede permitirse que alguien vea cómo le tocan el culo en público, ni que la oigan soltar esos grititos falsamente ofendidos que a mí tanto me ponen. Ahora tiene una imagen que mantener. Entonces yo le digo: "Tenemos que comprar algo para cenar, vamos a meter el coche en el parking del Corte Inglés, que allí por lo menos te puedo sobar un rato." "Sí, hombre, en pleno centro", me espeta ella. Y allí me ven, esperando que volvamos al aparcamiento para poder meterle mano en el coche como si fuera un crío. Y no les diré que la cosa no tiene su puntito, porque recordar algunos furores adolescentes también tiene su morbo, pero yo llevo muy mal eso de las imposiciones. Y encima, cuando se lo digo, mi chica se hace la ofendida y se pone a hacerme pucheritos pensando que así me voy a ablandar. Y lo que consigue es todo lo contrario. Con eso lo único que logra es que me ponga duro. Muy duro.